Divertisment, amuzante, bancuri...

Care este culmea inocentei?
O calugarita care lucreaza intr-o fabrica de prezervative si crede ca face saculete de dormit pentru soricei.
*************************************************************************************

- Platiti cash sau prin carte de credit?, o intreaba vanzatorul pe femeia din fata lui care tot scotocea prin poseta. Chiar in momentul in care tipa si-a gasit portofelul, vanzatorul observa o telecomanda pentru televizor in geanta.
- Intotdeauna purtati telecomanda cu dumneavoastra?, se mira individul.
- Nu, dar sotul meu a refuzat sa ma insoteasca la cumparaturi si aceasta a fost cel mai rau lucru pe care i-l
puteam face.
************************************************************************************

Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa doarma si cand vine, il ia in primire:
- Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?
- Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant! Ii raspunse el.
Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate.
- Ce Dumnezeu faci acolo? Se enerveaza el.
- Tu ce crezi? Iti numar coastele!
***********************************************************************************

Intr-o tabara militara din India soseste un nou comandant. Dupa o prima inspectie totul parea in regula, cu excedptia unei camile legate de un copac. Intreband despre ce-i vorba, un soldat ii raspunde ca uneori se simt singuri si, neavand acolo femei, folosesc camila. Intr-o seara, dupa o betie crancena,
comandantul mahmur cere sa i se aduca animalul in cort. Peste o ora, comandantul apare, ridicandu-si pantalonii si spune:
- Deci asa o faceti voi, soldatii!
La care, unul dintre ei raspunde zambind:
- Nu, sa traiti, de obicei ne suim pe ea si mergem in sat.
**********************************************************************************

Janos si Ana serbau 10 ani de casnicie. La un moment dat se ridica Janos sa tina un toast.
- Ridic acest pahar pentru cei 10 ani de cand traiesc cu nevasta meu!
Ion, prietenul cel mai bun, il corecta:
- A mea, mai! Nevasta mea, asa-i corect!
- Taci, mai Ioane, cu a ta traiesc numai de 2 ani!
*********************************************************************************

In apartamentul unei familii care in iarna a cerut decuplarea de la centrala ce furnizeaza energie termica si electrica, un reporter intreaba:
- Ce faceti daca va este frig?
- Ne strangem in jurul luminarii.
- Dar daca este foarte frig?
- Ne apropiem si mai mult de ea.
- Dar daca este ger cu temperatura sub -20 grade C?
- In acest caz, aprindem luminarea...
********************************************************************************

Cinci canibali se angajeaza pe post de ingineri la o companie. La „ceremonia" de primire, directorul general le tine un discurs:
- Acum, ca sunteti parte din echipa noastra, ne asteptam sa va integrati cat mai repede. Aici se pot castiga bani buni si ai parte de tot confortul la locul de munca. Asa ca va rog sa nu va deranjati colegii.
Dupa o luna directorul ii convoaca din nou pe cei cinci:
- Sunt foarte multumit de voi, lucrati mult si foarte eficient. O sa propun mariri de salariu consiliului de administratie. Totusi, am o intrebare: Acum doua zile a disparut o femeie de serviciu. Stiti ceva despre treaba asta?
Canibalii neaga vehement orice legatura cu evenimentul. Dupa plecarea directorului, seful grupului de canibali incepe sa urle:
- Care idiot a mancat femeia de serviciu?
O mana se ridica sovaielnica din grup. Seful continua:
- Cretinule! De patru saptamani mancam managerii de proiecte si nimeni nu observa nimic, iar tu ca idiotul, te trezesti sa mananci femeia de serviciu?
***************************************************************************

Un tip isi baga capul pe usa frizeriei si il intreaba pe frizer cat timp are de asteptat pana poate sa fie si el tuns. Fiind o zi foarte aglomerata, frizerul se uita in jur si raspunde:
- Cam doua ore.
Auzind asta, tipul pleaca instant.
Peste cateva zile acelasi tip intra in frizerie si intreaba cat are de asteptat pana poate sa fie tuns. Fiind o zi si mai aglomerata frizerul se uita in jur si raspunde:
- Cam trei ore.
Tipul inchide usa si pleaca.
Peste cateva zile acelasi individ intra in frizerie si intreaba in cat timp poate sa fie tuns. Frizerul se uita in jur si raspunde:
- Cam intr-o ora jumatate.
Tipul se intoarce si iese din frizerie.
Frizerul, deja curios, il roaga pe un alt coleg, tot frizer:
- Mai Ioane, du-te un pic dupa el ca vine de ceva timp si tot intreaba cat timp are de asteptat pana sa fie tuns, dar nu se intoarce niciodata.
Ion pleaca in urma tipului. Nu dupa mult timp Ion intra in frizerie razand in hohote. Frizerul il intreaba:
- Ei, si unde se duce tipul asta dupa ce pleaca de aici?
Ion lesinat de ras, cu lacrimi in ochi, rosu la fata se uita la frizer si ii raspunde:
- La tine acasa!
*****************************************************************************

La gradina zoologica, animalele discuta despre venirea vacantei:
- Spune-mi, girafa, unde pleci tu in vacanta?
- Ei bine, eu am un gat lung, sotia mea are gatul lung si copiii mei la fel au gatul lung. Si cum nu ne place sa iesim in evidenta, vom merge in Africa, acolo unde sunt si alte girafe.
- Dar tu, ursule polar, tu unde mergi?
- Pai eu am o blana groasa, sotia mea la fel are blana groasa si copiii mei la fel au blana groasa. Si cum nu ne place sa iesim in evidenta vom merge la Polul Nord, acolo unde sunt si alti ursi polari.
- Dar tu, crocodilule, unde mergi?
- Ei bine, eu am o gura mare, sotia mea are gura mare si copiii mei au si ei gura mare, si cum nu ne place sa iesim in evidenta vom merge in Oltenia...
****************************************************************************

Un baietel il intreaba pe tatal lui:
- Taticule, cat costa sa te insori?
Tatal raspunde:
- Nu stiu, eu inca platesc...
***************************************************************************

E adevarat, taticule, ca in unele parti ale Africii barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa casatorie?
- La fel se intampla in toate tarile!
**************************************************************************

Viata maritala este foarte frustranta.
In primul an de casatorie, barbatul vorbeste si femeia asculta.
In al doilea an, femeia vorbeste si barbatul este cel care asculta.
Incepand cu al treilea an, vorbesc amandoi si vecinii asculta.
*************************************************************************

Un scotian merge la un bar si comanda o bere la halba. Dupa ce i se aduce berea, observa o musca in ea si ii spune barmanului:
- Barman, in berea asta e o musca.
Barmanul raspunde:
- Domnule, zgarcit mai esti, cata bere poate sa bea o musca?
************************************************************************